結論
初めてブログを更新しなかった。
毎日ずっと続けてきたブログ。
自分の心と対峙し1日を総括する為の存在だった。
そして新たな気持ちで明日を迎える。
でも昨夜は心との対峙から逃げた。
そしてひたすら馬鹿な自分を責めた。
そんなこと無意味だって分かってるのに。
私は1人夢を見ていた。
自分の身の丈も忘れて。
やっと私が求めていた救い救われる世界に行けると。
でも全てが幻想だったという現実を突き付けられあっという間に崩れ去った。
私を孤独から解放してくれた人。
私に甘えて安心したい人。
少なくとも私を必要としてくれた人。
私はその彼の差し出さした手を振り払った。
夢見た世界に行くために。
だが結局私は再び1人になってしまった。
どんなに後悔しても全ては浅はかな自分が
招いた結果だ。
もう全てが遅い。完結したのだ。
孤独を一番に恐れながら自ら孤独を招く。
これは元旦那の話だが毎日嘘をつかれ続けそれでもいつかは
変わってくれるだろうと幻想にすがり
私は心も身体も壊れてしまった。
きっと私が変えてみせるなどと傲りの心が
あったんだと思う。
自分を棚に上げ人を変えようだなんて
傲慢だった。
その罰なのだろうか。
元の自分に戻れたらどんなにいいか。
でもそんなのは不可能なのもわかっている。
だいたい元の自分がどんな人間だったかさえ
分からなくなっている。
どんなに裏切られてもやはりどこかで
信じてしまうのだ。
いや信じたい気持ちの方が大きいのかも。
こんな自分を受け入れてくれる人が
どこかにいると。
自分でも受け容れられない自分を
受け入れてくださいなんて虫がいい話だ。
その通り。
それが私が昨日から考えて出した結論。
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海底
結局またここに来てしまったよ
抗う気力も無いまま沈みゆく身体と心
そこは光も一切届かない暗闇の世界
そして私はうずくまる
全てを諦めここで死んだように生きるんだ
こうなったのも全部浅はかな私のせい
堕ちるまであんなに怖かったのに
今はもう恐怖心は無い
ただ虚無感と孤独感に支配されるがまま
堕ちるその前に一言教えてくれたら
ここまで傷つくこともないんだけどな
なんて有り得もしない事を考える
やっぱり私は馬鹿だね
どうか気の済むまま私の心を蝕んでください
そしてその心ごといっそ消えてしまいたいよ
病に思うがまま踊らされる滑稽な私
7年経った今も変われないままで
情けないね
情けなさすぎて見てられないよ
私はその手を離し孤独を選んだ
きっとあの人も孤独
もう帰れない
帰らないと決めたのは私
昔話はもうやめよ
私は1人で生きてくって言ったんだから
今度地上に戻れる日はいつだろう
それは誰にもわからない
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精神的自傷行為
目にしました。
以前はODしたり自傷したり目に見える形で
自分で自分を傷つけていました。
誰から見てもその行為は明らかで
それがきっかけで毎回入院になってました。
今は衝動的行動、いわゆる『死』に
走らないよう心に誓っています。
『精神的自傷行為』は目に見えません。
精神的に追い詰められると
「お前なんて生きてても意味が無い」
「今すぐ消えろ」
などの言葉を自分に浴びせることが
度々あります。
これも自傷行為なんだとこの言葉を目にして
ハッとしました。
私は自分ノートを毎日書いているのですが
ノートにもそのような言葉が
殴り書きしてある日があります。
動けない、何も出来ない自分に苛立ち
絶望しそれを全て自分にぶつけるのです。
そう考えると私は目に見えない自傷行為を
かなりしてしまっています。
言葉の暴力で自分を追い詰めても
生きているのが辛くなるだけです。
なんて綺麗事を書きましたが
自分を許すという行為はとても難しいです。
許せないから傷つけるのです。
それでもまだ許せないから何度も何度も
傷つけます。
それで少し許されたような気に
なれるのです。
でも根本はやはり『許されない』という想いが消えることはありません。
いつか過去の過ちを含め自分を許せる日が
来るのでしょうか。
「死をもって許されよう」という囚われから
開放される日が来るのでしょうか。
それが出来ない限り私は欝の波にのまれ続け
溺れ苦しむでしょう。
私の病気の寛容はまだ程遠いですね。
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大切な君へ
羽生結弦君の演技素晴らしかったですね。
母はまるで我が子を見守るような目で
テレビに釘付けになってました（目が♡）
母と同じようなおばさま達が平昌に
応援に行ってるんだろうな…としみじみ。
私はと言うとここ数日目まぐるしく
くるくるスピンしてましたね。
着地は残念ながら失敗した模様です。
ただこれだけは言いたいのです。
私も感情的な人間です。
感情任せで発した言葉が2人の人間の人生を
変えてしまった。良し悪しは別として。
長い時間を精算した上、更にその現実と
向き合って生きていかなければならない人がいるのです。
言葉とはそれほど重いものなのです。
最終的に決断したのは自分です。
それを責任転換するつもりは毛頭ありません。
ただ自ら発した言葉が人の人生を
変えてしまうほど重みがあった事を
深く受け止めてほしいのです。
責めてるのではありません。
同じ事を繰り返して欲しくないだけです。
私は決断した事によって何かが自分の中でも
自分を取り巻く環境でも動き出しました。
これは自分にとって新たな風が
入ってきたことによって起こったことで
プラスに受け止めています。
ただ言葉の重みに対して自分の気持ちと
余りにも温度差を感じたのであえてここで
言わせてもらいました。
長文になってしまうことも理由の一つです。
そしてどうしても私の想いを
伝えたかったのです。
これを読んで自分を責めたりするのは
決してしないでください。
責めるために書いたものではないからです。
ただ言葉の持つ重みを知って欲しい。
それだけです。
自分にとって大切な人だから
あえて言わせてもらいました。
これからも応援する気持ちは変わりません。
あなたが新しい世界で羽ばたけますように。
心から願っています。
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明日を迎える為の休み
昨日は朝の些細な出来事で張り詰めてた糸が
切れてしまい一気に鬱の波に飲み込まれてしまった。
そして1日中溺れ苦しんだ。
昨日は訪問看護師さんが来てくれた。
自室に案内するはずが寝室の前で足が
止まってしまった。
「ここでいいよ」と言ってくれた。
寝室で話すのはこれで何度目だろう。
私は布団の上に座り看護師さんは
布団の隣で話を聞いてくれた。
まずピアノを始めたけどまだ1度しか行けてないことを話した。そして予定で行けば明日行くことになってると。
看護師さんは
明日は無理でしょ。それに加え
毎回断るのって大変でしょ？電話するまで
気が重く悩んで。1度辞めてみたら？
と言われた。
その通り。電話するまですごく悩んで罪悪感を抱えて断りの電話する。電話してからも
また休んでしまった自分を責める。
言い出すのは勇気がいるけど真剣にその方向で考える時期だと思った。
今日デイケアに行けないのを聞いて一気に気持ちが墜ちてしまったことを伝えると
心が粉々になってるから傷つきやすいんだよね。でもね、半分は理由を付けて落ちこんでることもあるんだよ。
それは私の中で全く無かった考え方だったのでとても新鮮な意見だった。
なんか自分で2週間後で大丈夫とか言っといてもう堕ちちゃったとかなんだかな。
といった私に
前もそうだったよね。辛かったら来週おいで。自分で聞いてたじゃん。サインバルタどこまで増やせるか。笑いながら看護師さん。
たしかに聞いてましたね。
そしてそんな自分に思わず笑えた。
「話しながら笑顔も出てるから今回は大丈夫。すぐ上がれるよ」と言ってくれた。
看護師さんの言葉はすっと自分の中に入ってくる。もう7年のお付き合いだからかな。
私の言葉わかってくれてる安心感もある。
だいたい寝室で話せちゃうくらいなんで💦
あと引きこもりについて聞いてみた。
引きこもりの人いっぱいいるよー。
引きこもってるからわからないだけで。
ここりんさんの場合はこの環境だよね…。
まさしくその通り。
この田舎の閉鎖的な環境が引きこもりを助長している。
一歩外に出れば知り合いだらけの環境。
会えばまず聞かれるのは
「今どこに仕事行ってるの？」
それ聞いて何になるの？
それが社交辞令なら尚更やめて欲しい。
とりあえずデイケアに定期的に通えるようになったら1日2時間とか3時間の仕事探そ。
また来週か再来週来るね。
もしかしたら来週病院で会えるかもね。
そう笑いながら言って訪問看護は終わった。
息子は今日塾なので帰りが遅い。
それまでには起き上がらなくちゃ。
そろそろ帰ってくる時間になったので
リビングへ。
息子は帰ってくると私の顔を見て
「ママお熱あるの？」と言った。
多分鬱が表情に出てたんだろう。
「うん。ママお熱出ちゃった」
そう言うと私のおでこを触り
「ほんとだ。僕より熱いね」と息子。
「ママお熱あるから今日は先に2階に行って部屋暖めてるね」
そう言って息子には申し訳ないが
先に布団にもぐりこんだ。
私はうたた寝してたらしい。
息子の足跡で目が覚めた。
「おやすみ」を言って息子は眠った。
私はいつもなら0時に就寝薬を飲むようにしている。
でも今日は起きてるのが精神的にもしんどいので22時半に薬を飲んだ。
明日は自分の意思を取り戻せます様に…
と願いながら。
そして今日4時に目が覚めたがまたそのうち眠っていた。
結局目が覚めたのは7時だった。
昨日の鬱々とした気持ちは消えていた。
でも今日は1日何もしないと決めていた。
自分をまた見失わないように。
朝食後の薬を飲みまた寝室へと戻る。
なんだか外の景色が見たくなって
障子を開けてみた。
障子を開けるなんていつぶりだろう。
外は快晴。日差しが差し込んで暖かった。
今も障子を開けたまま自分の好きな音楽を
流しながら時間に身を委ねている。
今日は昨日の自分を修正するための日だ。
自分で7年もかかったがやっとなんとなく
本当になんとなくだが病気との付き合い方が
わかってきたような気がする。
今日は自分にとって前向きの休みだ。
だからいつもみたいな
起きれない。何も出来ない。こんな私なんて存在する価値がない。
なんて考えは一切無い。
明日を心穏やかに迎える為の休みだから。
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Sからの電話
今日も朝起きれたのでデイケアに行こうと
リビングへ。
すると母が車が無いから今日はデイケアに
行けないと言った。
どうやら妹の旦那が乗ってってしまったらしい。
行く気満々だった私の心はそこで折れた。
予定が急に変更になることにこの病気になってから対応出来なくなった。
半ばふてくされ再び寝室に戻った。
時間が出来たからといって他に何もやる気も失せた。
また布団に横たわった。
昨日の電話を思い出した。
それは中、高校と同じ学校に通った友達からだった。
数日前に電話してきた時は母が出て
不振に思い勝手に今出かけてると対応した。
今電話があったんだけどS君って知ってる？
「知ってるよ」という私に
「家に掛けてきたから怪しい電話だと思って
今居ませんって言っちゃった」と母。
「はぁ？学生時代の友達だよ」
また掛けるって言ってたからその時はちゃんと繋ぐね。そう言ってその話は終わった。
そのSから昨夜電話があった。
母が電話を取り今度は私に繋いでくれた。
「久しぶり。日中出かけてんの？」
と聞かれ
母が不審な電話だと思っていないって言ったことを伝えた。
やっぱりなぁ。友達だったら普通家に掛けてこないもんな。そうだと思ったんだよ。
高校卒業してからはずっと会ってなかった。
友達伝いで私と話したいって言ってることは聞いていた。
「なんか病んでるって聞いたけど調子どうなの？」
そう聞かれ
「もう病気になって7年目だよ」
という私の答えに
「そんなに長いんだ!!」と驚いていた。
「実は俺も病院通ってるんだ。3年目」
私こそ驚いた!!まさかSが病んでるなんて
全く思いもしてなかったから。
聞くと通院してる病院もすぐ側だった。
今は仕事も辞め療養中との事だった。
「うつ病？」と聞くと「そう」との答え。
「そっかぁ。私は躁鬱病」と言った。
それからは私が入院した施設の話になった。
デイケアもそこの病院でやってるんですけど
高校の同級生がけっこう務めてて。
入院した時の主任が高校の同級生だったり。
あれはお互い気まずかったな💦
「新年会やろう」って話出てから全然
進まないのでそれで電話してきたらしい。
たしかに言い出した友達は私が去年から
ずっと言ってて今年ようやく
LINE始めたぐらいマイペース。
そもそも新年会の話自体、私もすっかり
忘れていたw
トモちゃんじゃ話進まないからさ
どっかで集まって話そうよ。
たしかにトモじゃ話が進まないのも納得。
私も仕事してないからいつでも空いてるけど
入らなくてさwww
まぁLINE入れといてくれたらデイケア終わってからでも返信するよ。
そう言って電話を切った。
お互いなぜ病気になったかは聞かなかった。
今なお苦しんでる元凶を電話でなんて
とても聞けなかった。
なんか未だに信じられなかった。
Sがまさかうつ病で苦しんでたなんて。
信じられないと思う。
お互いの高校時代を知ってるから尚更。
今でも思う。
なんでこんな病気になっちゃったんだろう。
まぁそもそも結婚が失敗だったんだけど。
Sもきっとそう思ってると思う。
なんでこんな病気になっちゃったのかって。
夜も眠剤が効かなくて眠れないと言っていた。いつも寝るのは2～3時だという。
私は幸い今の眠剤が合ってるので不眠ではない。
ただ眠剤を飲まなければ全く眠れない。
私が「私はもう治らないって諦めてるから」
そう言ったとき
「そんな事言うなよ。治るって絶対」と
Sは言った。
Sは治ると信じてるんだ。
もちろんいつか必ず治ると思う。
でも私は完治は諦めている。
完治ではなく寛容になればいいと。
あんなに明るかった高校時代
まさか自分が精神科に通う事になるなんて
思いもしなかった。
それはSもきっと同じ気持ちだろう。
どこで人生の歯車が狂うのか分からない。
それは誰にも言えることだと思うけど。
昔の自分を思い出しなんだか切なくなった。
あの頃の私は見る影もなく
今はほぼ引きこもり。
たまにデイケアに行くのが精一杯。
出来るものならあの明るかった自分を
取り戻したい。
今は人目を避けて息をひそめ生きている。
まさかこんなに変わり果ててしまうとは。
カウンセリングでも受ければ
変われるのかな…
そもそもこんな田舎でカウンセリングなんて
やってる所はない。
そんな事を思ってたら訪問看護師さんから
電話があった。
今日 訪問看護に来てくれるそうだ。
とりあえずパジャマから着替えなくちゃ。
私のモヤモヤした気持ちは消えないまま。
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太陽の日差し
昨夜は長々ブログを書いてたら
もう1時になってました💦
急いで就寝薬を飲み布団へ。
幸い寝つきは良かったです。
でも悪夢みちゃった…
目が覚めたらなんとまだ7時でした。
自分でもびっくり!!
起きれる自信なかったんで。
これだけ時間に余裕があれば
デイケア行けるなぁと。
でも寒いので7時半まで布団にいることに。
二度寝しちゃったら行くの諦めればいいやー
と思いながらぬくぬくしてました。
二度寝することなく7時半になったので
布団から起き上がりリビングへ。
朝の薬を飲み支度を始めました。
時間があるという余裕からか
動作が遅いwww
結局最後はスピードアップして
なんとか準備完了。
セブンであんまんとホットのお茶を買い
送迎車を待つのが定番です。
送迎車の中でインフルが流行ってるから
マスクした方がいいよ。と言われ
渋々マスクをしました。
私マスクって息苦しくて苦手。
しかもメガネ曇るし。
張り切ってお出かけの時はコンタクト
なんですけどデイケアはそこまで
気合い入れてないんで。
デイケアの部屋に入るとたしかに人が少ない。
いつもの3分の1くらいしかいないかも。
皆さんインフルにやられてしまったそうで。
私のタバコ友達もインフルでダウン中とのこと。
なんだかつまらないので喫煙室の前の
芝生の上に椅子を置き1人ずっと
日向ぼっこしてました。
幸いまだ風もなくぽかぽか暖かい。
太陽の光を浴びるのも前回のデイケア以来。
やっぱり気持ちいい🌼*ﾟ
日向を追いかけ椅子を少しづつ移動。
あまりの心地良さに眠ってました🐼💤
たまにタバコ吸いに来る人とお喋りして
また一人になって。
午前中はこれしかしてませんでしたね私。
お昼ご飯を食べて
また再び1人で日向ぼっこ。
椅子も太陽を追いかけてだいぶ移動しました。
椅子に座ってボーッとしてると
デイケアの部屋から
「うどん作るからおいでー」とお呼び出し。
正直うどん作りも興味なかったけど
せっかくお声を掛けて頂いたので
参加しました。
粉と水を混ぜてこねこね。
なかなか粉と水がまとまらない。
まとまったらまとまったで
結構力いれてさらにこねる。
疲れた…
ラップで包んでしばらく寝かす。
時間になったらそれを綿棒で伸ばす。
かなり力使いました。
伸ばした生地を細めに切って茹でる。
釜玉うどんにしてる人もいたけど
私はシンプルに御汁だけにしました。
やる気なく作ったうどんでしたが
食べたら美味しいではないか!!
みんなも美味しい!!と
うどん作りは好評で終わりました。
以前は積極的に片付けをしてた私。
後でやるからいいよーと言われるくらい。
それが今では自分の食べた分を片付けるので
気力を使い果たし
シンクにお鍋があっても見なかったことに
してる私がいました。
片付け役だったここりんさんさようなら。
帰りのバスで疲れたらしく寝てしまいました。
家に帰ると…これは肩こり？！
普段の運動不足をいやー痛感しましたね。
そうそう。
今日はバレンタインデー🎁💕
父にはコンチネンタルのチョコを。
チョコ嫌いの息子には
ドラゴンボールのケースにハイチュウを
入れ替えてプレゼントしました。
資生堂で貰ったケーキ型のハンカチをセットでw
予想以上に喜んでくれました。
明日学校行ったらバレンタインデー🎁💕
もらったって言おうって張り切ってました。
そしてハイチュウの入ったケースを
大事そうになぜか冷蔵庫へ…
冷したら固くなるだけなのにwww
日向ぼっこをしたせいか、はたまた
うどん作りで力を使い果したせいか。
お薬飲んで今日は早めに寝ます。
もう1つ話題があったのですが
それはまた次回に持ち越しで。
あー日向ぼっこ気持ちよかったなぁ///
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