息子の反乱
すっかりご無沙汰してしまいすみません💦
私にとってブログは心の葛藤を吐き出す場所なので書かない行為はある意味心が落ち着いてる状態なんです。
今日は雨だし時間もあるのでゆっくりブログを書いてみようと思います。
私は父親と普段ほぼ会話がありません。
会話するとしても母を通しやり取りするくらいです。
これは今に始まったことではなく以前からずっとそうなのでそれが当たり前の状態です。
昨日「明日からデイケアに行く」と私が発言してから喧嘩が始まりました。
車なんて今の状態で運転させない。
免許返上しろ。
車は売り払う。
まぁこんな感じです。
それに対し私も当然反論します。
じゃあ教習所また行けばいいわけ？
車ないとこんな所じゃどこにも行けない。
どちらも折れないので話はずっと平行線。
そんな中、息子が突然父親の寝室に行き
布団をかぶって泣いてしまいました。
母はすぐ息子に駆け寄りましたが
「1人にして!!来ないで!!」
息子がこんな態度を取るのは初めてです。
それを見て「子供を泣かせる親があるか!!」
と父親はさらに怒りで興奮するばかり。
私も息子に声をかけましたが
「1人にして!!」と毛布をかぶったまま。
私は自分が家にいることで家族の口に出せない不満が溜まりこの様な状況を作り出してしまってるのでは…と考えました。
実際父親にも みんなに迷惑かけて生活してる。何でも自分の思いどおりになると思うな。そう言われました。
しばらく家族が落ち着くまで距離を置いて入院した方がいいのではないかとも考えました。
しばらくして息子はいつも通りに戻りました。そしてそのまま母親とお風呂に入りました。
母親に息子は自分の気持ちをどう伝えたらいいのか分からなくなったと言ったそうです。
ママもそういうことあるの？と聞いてきたそうです。
私が入院を考えていることを伝えると
母親はそういう事じゃないんだよと言いました。
息子は私をいつも見守ってると。
ママと呼んだ時に返事をしてあげるだけで安心するんだと。
そして何より喧嘩を見るのが嫌なんだと。
たしかに私が父親に「わかった」と一言言えば終わる話でした。不本意ではありますが。
父親の性格を考えたらそれ以外方法はありません。
私もすぐ感情的になり口論になってしまいます。でも結局は平行線のまま終わってしまうのです。
後々考えたら自分が折れれば話は終わるのが分かります。
でもそこまでの冷静さが私には欠けています。
結局意地を張ったせいで息子にも辛い想いをさせてしまい申し訳なかったと反省しております。
病気と家族との関係、個人の捉え方等々
いろいろ考えさせられた1日でした。
でもいつもの優しくて明るい息子に
戻ってくれて本当に良かった🌷*ﾟ
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愛される
今日は寝坊してしまいデイケアの時間に
間に合わなかった。
特にやる事も決めてなかったので
久しぶりにブログをゆっくり書いてみよう。
愛されることについて考えてみる。
私の中で愛されたい欲求は常にある。
孤独に支配されるのが怖いから。
きっとそこには承認欲求もあると思う。
でも病気というハンデがあるのも事実。
病気の自分も含めて愛してほしい。
ここが付き合ってく上でかなり難しい。
元旦那に裏切られ続け心も壊れてしまった。
サイコパスには近付かない以外身を守る方法が無いこともそれで学んだ。
今思えばそれまで人を心から愛した経験が私には無かったのも原因の一つである。
人間の闇を知った私は同じ闇を持つ人に
惹かれるようになった。
私は相手の闇を救おうと懸命になる。
自分の闇を放置して。
相手も居心地が良いからもたれ掛かる。
でも無理してる私はいつしか翻弄され
潰れてしまうのだ。
成長出来ない二人は同じ過ちを繰り返す。
私はどんなに裏切られ傷ついても離れられなかった。
そして5年の月日が流れてしまった。
未来が無いその関係に私は終止符を打った。
彼の拠り所がお酒しか無くなるのもわかりながら。
私といても彼も幸せにはなれないからだ。
彼にとっても長い目で見ればきっと良かったと思える日が来るだろう。
そしてもう自分を犠牲にして自己満足する
恋愛はやめようと思った。
『愛し愛される』
そんな当たり前で私にとっては当たり前でなかった恋愛をしたい。
大切にされる事を経験したことが無い私は
一方的に与えるのみだった。
だから私はもう空っぽになってしまった。
こんな病気の私でも心満たされる事を
望んでもいいんだって思いたい。
それは許される事なんだと自分に言いたい。
相手を想いやると同様に相手にも自分の事を想いやってもらえる。
人間の優しさに溢れた関係。
そんな恋愛がしたい。
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初の試み
前回しましたね。
あれからも続けていたんですが
『コラボキャス』というものを知りまして。
私にはまたまた魅力的な世界。
コラボする人数が2人、4人、8人と選べるんですがその方達と同時にお話しながら
進行していきます。その間 閲覧者は自由に
コメント出来ます。
コラボキャス経験者からまずは男の人と
コラボして練習してこいとのアドバイスを
受けたので探し回りました私。
いろんな方のキャスを訪問したのですが
話したい方が全くいない現実( ºωº )ﾁｰﾝ…
もうこうなったらぶっつけ本番で行こう!!
そんな訳で勢いでコラボキャスやってみました!!
まずは2人枠でやってみたんだけど
すぐいつも聴いてくれてる人が来てくれて。
さっそく強制参加してもらいましたw
すると他にも参加したいと言う意見を頂いたので急遽4人枠に変更。
なんだかんだ盛り上がりましたねー。
1人抜けた後に私にアドバイスしてくれた人が来てくれたので引き続き続行。
とりあえず夜の20時過ぎなら皆さん来れるとの事でまた後ほどと解散。
時間になったので始めると約束してたメンバーさん達がすぐ来てくれました。
他にもTwitterでやり取りしてた方も来て下さって。
実はこの時最高の8人枠でやってみたんですw
ギャラリーの方も15人ぐらい来てくださって
コメントを読みながら基本はメンタル雑談で進めていきました。
途中でおやすみなさいの方、初めましての方の出入りがあり結局終わったのは0時半!!
よく喋りましたわー4時間半www
私と一緒にお話してくれた方。
コメントして下さった方。
そしてずっと聴いてくださってた方。
長時間本当にお付き合い下さり感謝です♡*.
私的にはメンタルのみではなく他の話題も
しつつ充実した時間が過ごせました。
また皆さんが集まれそうな日時を調整し
ぜひまたやれたらいいなと思ってます☺✨
会ったことも話したこともない方と
同じ病気を通して繋がれる。
こうした出会いも心の支えになるんだと
改めて想いました。
この出会いを大切に定期的に活動して
行けたらいいなぁと今は思ってます。
そして少しでも自分一人ではないんだと
思ってくれる人がいたら私は幸せです。
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新しい世界
話しながらコメントを読み上げ話を進めていく。ラジオみたいな世界♬*°
それが私的にはとても斬新でした。
そこで自分でも発信してみようとアプリをgetしさっそくチャレンジ。
まぁ初心者もいいとこだし最初は誰も来ないだろうとRADの曲を聴きながらのんびり…
のつもりがさっそくリスナーの方が来てくれたじゃないですか!!
いつもの勢いで始めてしまったゆえ特に話題も決めてなく🙈💦見切り発車ってヤツですねwww
でもメンタル繋がりのリスナーさん達だったので病気の話や入院の話などで自然と盛り上がりました。
初対面なのに病気繋がりという親近感。
Twitterでフォローしてくれてる方も来てくれた。
１枠30分なんですがそのまま次枠まで延長して楽しみました。
私は見た目と声のギャップが大きいらしく💧
声がとても低いんです😶💭
そんなコンプレックスもすっかり忘れ楽しんでました。
それからも3回くらいやってみたんですけど
同じリスナーさんがまた来てくれたり
Twitter繋がりの方が来てくれたりと
とても嬉しかったです。
お仕事の休憩中にわざわざ来てくださった方もいて。
毎回30分があっという間に終わってしまいます。リスナーさんの予定が空いてれば
だいたい延長して楽しんでいます。
リスナーさんの中にはクローズでお仕事がんばってる方がいたり、オープンでもお仕事されていたり。
本当に凄いなぁと尊敬します。
双極性障害は1型と2型があります。
私は2型で1年を通しほぼ鬱状態です。
でも1型の方は躁状態の時が大変です。
リアルなお話も聞けて勉強になります。
ツイキャスをやってみて一番感じたのは
私はまだまだ甘えてるなぁ…と。
一言で言うと
『生きる危機感が足りない』
ですかね。
正直言うとどこかで
『いつ死んでもいい』
という気持ちがあるんです。
別に今の人生に決して満足してる訳じゃないです。
でもこれ以上しんどい想いをするなら
人生いつ終わっても悔いはないって
どこかで思ってるんですよね。
もちろん息子の事は別として
私の人生だけを考えた場合ですが。
ブログタイトル『生きる』と正反対のこと
言ってますね💦
まだ始めたばかりなので今後もいろんな方の考えを聴いてみたいと思っています。
ただ気まぐれで始めるものですから
お昼真っ只中に始めてみたり
お昼寝後に始めてみたりwww
時間が不規則なのです🙈💦
お昼寝と言えばずっとしないで過ごせてたんです。
それがここ最近またお昼寝癖がついちゃって…ダメだなぁ私💧
ツイキャスの題名何にしたっけ…
『メンヘラって言葉きらい』←たぶんwww
だってホント嫌いなんだもん。
なんかファッション？みたいなノリで。
「こっちは必死で生きてんだよ!!」って
毎回言いたくなります。
まぁそんな皮肉も思いっきり込めて
そのタイトル名にしましたw
時間帯が合ったらぜひ1度遊びに来てください😺🎶🎀
そこにはTwitterのやり取りとはまた違った
いろんな意味で深い世界がありますよ🌼*ﾟ
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結論
初めてブログを更新しなかった。
毎日ずっと続けてきたブログ。
自分の心と対峙し1日を総括する為の存在だった。
そして新たな気持ちで明日を迎える。
でも昨夜は心との対峙から逃げた。
そしてひたすら馬鹿な自分を責めた。
そんなこと無意味だって分かってるのに。
私は1人夢を見ていた。
自分の身の丈も忘れて。
やっと私が求めていた救い救われる世界に行けると。
でも全てが幻想だったという現実を突き付けられあっという間に崩れ去った。
私を孤独から解放してくれた人。
私に甘えて安心したい人。
少なくとも私を必要としてくれた人。
私はその彼の差し出さした手を振り払った。
夢見た世界に行くために。
だが結局私は再び1人になってしまった。
どんなに後悔しても全ては浅はかな自分が
招いた結果だ。
もう全てが遅い。完結したのだ。
孤独を一番に恐れながら自ら孤独を招く。
これは元旦那の話だが毎日嘘をつかれ続けそれでもいつかは
変わってくれるだろうと幻想にすがり
私は心も身体も壊れてしまった。
きっと私が変えてみせるなどと傲りの心が
あったんだと思う。
自分を棚に上げ人を変えようだなんて
傲慢だった。
その罰なのだろうか。
元の自分に戻れたらどんなにいいか。
でもそんなのは不可能なのもわかっている。
だいたい元の自分がどんな人間だったかさえ
分からなくなっている。
どんなに裏切られてもやはりどこかで
信じてしまうのだ。
いや信じたい気持ちの方が大きいのかも。
こんな自分を受け入れてくれる人が
どこかにいると。
自分でも受け容れられない自分を
受け入れてくださいなんて虫がいい話だ。
その通り。
それが私が昨日から考えて出した結論。
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海底
結局またここに来てしまったよ
抗う気力も無いまま沈みゆく身体と心
そこは光も一切届かない暗闇の世界
そして私はうずくまる
全てを諦めここで死んだように生きるんだ
こうなったのも全部浅はかな私のせい
堕ちるまであんなに怖かったのに
今はもう恐怖心は無い
ただ虚無感と孤独感に支配されるがまま
堕ちるその前に一言教えてくれたら
ここまで傷つくこともないんだけどな
なんて有り得もしない事を考える
やっぱり私は馬鹿だね
どうか気の済むまま私の心を蝕んでください
そしてその心ごといっそ消えてしまいたいよ
病に思うがまま踊らされる滑稽な私
7年経った今も変われないままで
情けないね
情けなさすぎて見てられないよ
私はその手を離し孤独を選んだ
きっとあの人も孤独
もう帰れない
帰らないと決めたのは私
昔話はもうやめよ
私は1人で生きてくって言ったんだから
今度地上に戻れる日はいつだろう
それは誰にもわからない
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精神的自傷行為
目にしました。
以前はODしたり自傷したり目に見える形で
自分で自分を傷つけていました。
誰から見てもその行為は明らかで
それがきっかけで毎回入院になってました。
今は衝動的行動、いわゆる『死』に
走らないよう心に誓っています。
『精神的自傷行為』は目に見えません。
精神的に追い詰められると
「お前なんて生きてても意味が無い」
「今すぐ消えろ」
などの言葉を自分に浴びせることが
度々あります。
これも自傷行為なんだとこの言葉を目にして
ハッとしました。
私は自分ノートを毎日書いているのですが
ノートにもそのような言葉が
殴り書きしてある日があります。
動けない、何も出来ない自分に苛立ち
絶望しそれを全て自分にぶつけるのです。
そう考えると私は目に見えない自傷行為を
かなりしてしまっています。
言葉の暴力で自分を追い詰めても
生きているのが辛くなるだけです。
なんて綺麗事を書きましたが
自分を許すという行為はとても難しいです。
許せないから傷つけるのです。
それでもまだ許せないから何度も何度も
傷つけます。
それで少し許されたような気に
なれるのです。
でも根本はやはり『許されない』という想いが消えることはありません。
いつか過去の過ちを含め自分を許せる日が
来るのでしょうか。
「死をもって許されよう」という囚われから
開放される日が来るのでしょうか。
それが出来ない限り私は欝の波にのまれ続け
溺れ苦しむでしょう。
私の病気の寛容はまだ程遠いですね。
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