居場所
ここで生きるにはとても息苦しすぎる。
以前も同じことを考え訪問看護師さんと
住むアパートまで考えた。
でも結局、父親が激怒し出てきたいなら勝手に1人で出てけ!!二度と帰ってくるな!!
と罵声を浴びせられ心が折れた。
再びあの時同様の気持ちになっている。
ここには私の居場所が無い。
田舎特有の1歩外に出れば知り合いだらけ。
そして社交辞令で聞かれるのは
「今どこに勤めてるの？」
それを聞いてあなたは何になるの？
私はそれが嫌で家から外に出られない。
いわゆる引きこもりである。
外には出られないが家の中には少なくとも
自分の居場所があった。
でも今その居場所さえ無くなってしまった。
しばらくフラットな状態が続いていた私だが
一気に鬱の波に飲み込まれてしまった。
布団から起き上がるのもしんどい状態。
パジャマのまま過ごす私を母がイライラして見ている視線が痛いほどわかる。
まるで見下すように。
今の私が出来ることといったら極力視界に入らずイライラさせないことしかない。
薬の副作用で喉が渇く。
しかし飲み物を取りに行くにも耳をすましリビングに人が居ないことを確認し取りに行かなければならない。
そんな夜、私の食事だけ用意されていなかった。そこまで迷惑でしかない存在だと思い知った。
こんな陰険な嫌がらせをされるなら直接罵声を浴びせられた方がずっとマシだった。
翌日、このままでは関係が破綻してしまうと思い母親に今の自分の身体的、メンタル的状態と今後の想いをLINEで送った。
かなり長文になってしまったが。
でもそれに対しての母の答えは
「わかりました」
その一言のみだった。
これで関係修復は不可能だと思った。
訪問看護師さんに相談したら
その日の夕方来てくれた。
私は以前にも家族との距離を取るため
入院を勧められしたことがある。
その時の状況が自分の中でとても重なっていた。
訪問看護師さんに今の家族との現状を説明した。
訪問看護師さんの答えはこうだった。
入院してる間一時的に避難できても退院したらまたこの環境に帰ってこなければならない現実は変えられない事。
明日の診察で先生とも相談してみる事。
その翌日、また訪問に来るからその時
母と2人で話をしてみるからそれまで待ってほしい事。
そして
「今死にたいと思ってる？」と聞かれた。
今は希死念慮は無い。
ただこの環境から逃げ出したいだけである。
もし家出したくなったら必ず電話してね。
それは約束して。と念を押された。
いっそ生活保護を受けて細々とアパートで
暮らしたい。
誰も私のことを知らない場所で。
そもそも生活保護を受けられる対象になるのかな…
バイトと障害年金で何とか生活できるかな。
安心出来る居場所が欲しい。
自由に飲み物くらい飲める当たり前の環境で
暮らしたい。
私は今回の件で母親に対し完全に心を閉ざした。
今後何を言い訳しても私の心に届くことは無い。
お金が無くてもいい。
精神的自由が欲しい。
人間らしく生きたい。
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おかげでした
が最終回を迎えた。
最終回なのにまさかの1時間という短さ。
今でも納得がいかない。
とんねるずが今までフジテレビにどれだけ
貢献してきたことか。
フジテレビはここまで落ちぶれたのか。
いいともの打ち切りに続きおかげでした
も終了。
長寿番組を次々と消滅させていく。
ではその代わりになる番組が制作されてるかと言うと全く皆無だ。
私はお笑い＝とんねるずだった。
とんねるずと一緒に成長してきた。
とんねるずだから許されるハチャメチャさが
大好きだった。
ダーイシもねるとん紅鯨団も…
言い出したらキリがない。
何かとバッシングされ続けたとんねるず。
タカさんの態度が横柄だとか
これはずっと言われていたが2人の不仲説。
本当に不仲だったらこんなに番組が
続くはずがない。
賛否両論あるので映像は控えるが
麻〇彰晃が出演したこともあった。
たけしと所さんが食わず嫌いに出演した時も
最高に楽しかった。
その後約束通りゴルフ対決まで実現した。
私は以前もブログで触れたが
ダウンタウンに対するアレルギーみたいなものがある。
私のお笑いはやはりとんねるずなのだ。
バブリーで時代にそぐわないと言われても
やはりとんねるずのお笑いを求めてしまう。
いいとももおかげでしたも自ら消滅させた
フジテレビは衰退の一途を辿るだろう。
そして失ったものの大きさを身をもって知ればいい。
タモさんも他局で生き生きと自身の番組を
楽しんでいる。
とんねるずもまた同様に自らの番組を
ぜひ楽しんでほしい。
そしてまたとんねるずらしいお笑いを
見せてほしい。
私は永遠にとんねるずのファンです。
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はじめまして
昨日は今まで生きてきて『初めまして』を
たくさんもらった。
それはとても心地よく優しい時間だった。
こんな時間を過ごせたのはいつぶりだろう…
そしてこんなに心が穏やかになれたのは。
病気になっていつも波に翻弄され
感情の流されるままに生きてきた日々。
自分であって自分でないような感覚。
でも今日は自分の意思で確かに生きていた。
言葉など必要なくただただ安心感に包まれる。
でも私はどこかで罪悪感を感じてしまう。
汚れた私がこんな純粋な幸せをもらっていいものか…
病気の私といるより健常者と一緒にいた方が心穏やかで幸せなのではないか…
この想いは消えることがない。
いつも心の片隅に居座っている。
答えは本当は出てる。
でもあと少しだけその優しさに甘えさせてください。
一緒に過ごせる限られた時間を長いと思うか
短いと思うかは私次第。
だったら最後を迎える日まで
私は精一杯あなたを幸せにしたい。
永遠も絶対もないけど
今ある幸せに目を向けよう。
逃避
ここ数日とてもフラットな状態が続いていた。
そもそもこの病気になり7年間フラットという状態がどんなものかも分からなかった。
常に心の波に翻弄され自暴自棄になり
周りに迷惑をかけ入院というパターン。
そんな私にフラットな状態が訪れるなんて
考えもしなかった。
感情の波もとても穏やかで波に飲み込まれることがない。
少し前だが病院の交流会である女性が
3年くらいフラットな状態と言っていた。
私はそれを聞いてとても衝撃を受けた。
私はフラットな状態を体験したことが1度もなかったからだ。
きっと私には来ることは無いだろうと聞きながら思った。
そんな私にもついにフラットな状態がやってきたのだ!!
無駄にまだ起きてもいない事を考えて怯え
堕ちることも無い。
夜中に1人孤独に支配されることもない。
ただ言葉は刃である。
例えそれが目に見えない相手だとしても。
文字だけの世界だからこそ余計に傷つくのかもしれない。
語りかけても返事がない限りそれ以上を
知る手段がない。
そして見えない返事を求め負のループが
自分の頭の中で始まる。
白黒はっきりしないと気が済まない私は
答えが出るはずもないのに考える。
そして疲れ果てメンタルもいつしか
墜ちてゆく。
気圧のせいだろうか。
今日は調子が悪い。
本当は何も考えたくないんだ。
考えない方がいい…分かってる。
気にするな…その通り。
私ははだかの王様だったのかな。
みんなに楽しんでほしいだなんて自惚れて
気持ちの押し売りしてただけで。
そんな浅はかな自分の存在が恥ずかしい。
嫌い。許せない。
いっそこの世から消してしまいたい。
また再び自分を傷つけたい衝動に駆られる。
ただ一瞬の逃避でしかないのに。
でもその一瞬でも解放されたいんだ。
私の犯した罪から。
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海まで何キロ
昨日は暖かくて春らしい陽気でしたね。
引きこもりの私が昨日は海を目指し
ひたすら歩きました。
断トツで今年1番歩きましたね。
多分これ以上は今年はないと思われます。
でも下り坂だったので予想以上に早く
到着出来ました。
まずは座るベストな場所探しから。
せっかく海に来たので砂浜に足がつく所を
選びました。
たくさん歩いたので風が心地よい。
空の青さと海の色のバランスがとても綺麗。
しばらく上着を脱いで風を感じました。
誰にも邪魔されないその時間と空間はとても穏やかで安心感に包まれていました。
無理に話さなくても許される時間。
隣に寄りかかれる人がいる幸せ。
黙って寄り添ってくれる優しさ。
なんだか隣の人はとても緊張してる様子。
いつもと比べとても表情が硬い。
リラックスしてる状態ではないみたい。
なにか私が聞いても
「別に」
しか返ってこない。
まぁそれでも私は隣にいてくれるだけで
安心出来るからいいんだけど。
ぽっかり空いた心が充たされていく。
なんだか少しだけ許されたような気がした。
そんな優しい時間を過ごし
帰りの駅を目指して歩き出す。
それはひたすら上り坂。
足を前に進めるのがやっとで会話する
余裕などとても無い。
ほぼ無言のままやっと駅にたどり着いた。
あぁ私ホントがんばったわ泣
電車が来るまで時間があったため
そこでお別れしました。
私はさっそくイヤホンを付けて
RADの曲を聞きながら駅のホームへ。
ベンチがあるって素晴らしい!!
ゆったり体をベンチに預け電車を待ちました。
電車が来たので空いてる席を探して
座る。
電車の揺れる音とRADの曲が合わさって
それがまた心地よい。
電車に乗ること自体久しぶりだったから。
家に帰りいつもよりゆっくりお風呂に入る。
多分明日筋肉痛だろうな…などと思いながら。
そしたら明日を待たず夜足がつりました笑
たまには運動しないとダメですね。
と言ってやらないのが私ですがw
孤独から解放してくれた人
心満たされる時間をくれた人
ありがとう。
あなたにとってはどんな時間だったかな？
少しでも幸せな時間を感じてくれていたら
私はとても嬉しいです。
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雨
今日は朝からあいにくの雨。
悪夢見たせいで目覚めもよろしくない。
昨日フラットになったなんて言っときながら
今日はもう失速してるし。
お天気のようにころころ変わる私の心。
でも前はそんな状態を受け入れられず
必死にもがいてた。
そんな事をしても好転するはずもなく
さらに堕ちてゆくばかり。
そして疲れ果て何も変わらない現状に
絶望する。
でも今は無理に抗う事をやめた。
今日はダメな日なんだと諦める。
明日のための休みだと言い聞かせるのだ。
ただ家族の事は無意識に避けてしまう。
顔を合わせないように時間帯をずらし
朝ごはんと薬を飲みまた寝室にこもる。
まるで以前見た引きこもりの
ドキュメンタリーそのものだ。
きっと私の中で後ろめたさがあるのだろう。
着替えの服も寝室に持ち込む。
息子が帰ってきたら着替えるために。
許されるなら正直パジャマのままで1日を
過ごしたい。
実際以前はほぼ寝たきりで息子が帰っても
布団の中から出ることもしなかった。
やっと今頃になってようやく母親というものを自覚するようになった。
失ってしまった時間は大きい。
それを痛感してるからなるべく一緒に過ごす
時間を作ろうと自分なりに努力している。
私は息子の優しさに甘えすぎていた。
「ママ寝てていいよ」
そう言ってくれる息子の言葉に。
私の母親は専業主婦だった。
だから家に帰るといるのが当たり前だった。
「おかえり」と迎えてくれるのも。
私はそれが出来る環境なのにしてこなかった。
病気を言い訳にして。
病気という事実は変えられない。
ただ布団から起きて「おかえり」と迎える事は出来るはずだ。
考えてみると息子は私に頼ることが無かった。
どこかでしてはいけないという意識が
働いていたのかもしれない。
でも最近は「ママ」と言って私を頼ってくれるようになった。
それは私が以前より変わったからだと思う。
頼ってもいいと安心感が生まれたのだろう。
私は毒親で終わってしまうところだった。
他の母親と比べたら毒親には変わりないかもしれない。
でも今の自分に出来る事、出来る日を大切に
息子の側にいて少しでも安心させてあげたい。
塾に一緒に行くこと
ピアノの練習を一緒にやること
スイミングを見守ること
宿題を見てあげること
なるべく一緒にお風呂に入ること
今出来るのはこの程度しかないが
それでも以前のように何もしないよりはましだ。
「ママ大丈夫？寝てていいよ」
この言葉を息子が言わなくて済む安心感を
せめて与えたい。
いや与えなければならない。
健康なお母さんの元に産まれていれば
こんな気遣いもする必要などなかったのに。
私はいつも母親が精神を病んでいた人達の声を聞いてみたいと思う。
壊れゆく母親をどんな目でどんな想いで
見ていたのか。
どんな辛い想いをしてきたのか。
シックマザーという本は読んだことがある。
まさに精神を病んだ母親に育てられた子供たちのノンフィクションだ。
息子は幸せなんだろうか。
屈託なく笑う姿を見ていつも想う。
私がその純粋な笑顔を奪ってしまいそうで
それが何より怖いのだ。
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いちご狩り
今日は今年に入って3回目のデイケアへ。
行かなくちゃって気持ちはあったんだけど…
やっとやっと行動に移せました。
予定表も持ってなかったので何をやるかは
分からないまま。
とりあえず参加することに意義があるってことで🙌
午前のプログラムはストレッチでした。
私はいつも通りパス🙅💦
でも今日は真冬並みの寒さ!!
いつも時間を潰す喫煙所も寒くてとても
座ってられない><
ストレッチは広場でやってたので
いつもの部屋には私だけ。
部屋の中は温かくいつの間にか
ウトウト30分くらい寝てたみたいでした。
ストレッチが終わったらしくみんなが
部屋に戻ってきました。
すると、スタッフの方から午後からいちご狩りに出掛けるとのお知らせが!!
2つの班に分かれて昼食の支度をするのですが、私の当番の時はタバコ友達のおじさんが
「お嬢の分も全部やっとくから大丈夫」
と言って食堂に行くとほぼ支度が終わっています。ホント至れり尽くせり♡*.感謝です。
昼食が終わり少し休憩をして病院のバスに
乗っていちご狩りに出発。
以前病院に務めていた人がいちご農場を
経営してるそうです。
目的地に着くまで川沿いの桜を眺めていました。なんだか幸せな気持ちになりました。
そしていちご農場に到着。
ハウスの中は外とは正反対でとても暑い。
メガネがすぐ曇ってしまいました。
食べたヘタを入れるようにパックをみんなに
配ってくれました。
私は昼食でお腹いっぱいだったので3個だけ
頂きました。
大きくてとても甘い苺でした♡*.
苺が大好きな息子へのお土産にしようと
大きくて赤らんだ苺を選びパックに入れていきました。
こぼれ落ちそうなくらい入れました。
500円でお持ち帰り出来るとのことだったので500円を払い袋に入れてもらいました。
苺を潰さないよう気をつけながら
帰りのバスに乗りました。
帰りは菜の花畑が見れました。
とても綺麗でした。
久しぶりに主治医、看護師さん以外の方と
目を見て話すことが出来ました。
せめて週1回、出来れば2回デイケアに
通うことを目標にしたいと思いました。
現在の私は今まで体験したことがないくらい
心がフラットな状態です。
これに体力がついてきてくれれば
言うことないんですが。
でも欲張らず自分の心と身体に耳を傾け
少しでも長く今の状態をキープしたいと
思っています。
心穏やかに過ごせた今日に感謝です🌸🌸🌸
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