愛してるよ!!

今日は待ちに待ったRADWIMPSのライブに

行ってきました♡*.

グッズかなり買い込んじゃった(￣ω￣;)

ジャージのセットアップとTシャツ

キーホルダーなどなど……

3万くらい使っちゃったかもーヾ(o´∀｀o)ﾉ

年に1度あるか無いビッグイベントだから

いいよね♪～(´ε｀ ;)

さっそくTシャツとジャージに着替えて

いつでもスタンバイ(๑•ㅂ•) ok❢

ライトが突然消えて会場は「きゃー♡*.」の

叫び声(もちろん私もw)

それからはもう洋次郎に本気で恋してました😍💕こっちに手を振ってくれたら

｢きゃー♡*.洋次郎!!｣

今回はアルバムのライブではなかったので

昔の大好きな曲もたくさん聴けて

最高のライブでした(ฅωฅ`)♥

あーチケット取れて良かった(*˘︶˘*).｡.:*♡

神様最高のプレゼントありがとう<(_ _*)>

毎回ですがRADのライブはとても照明が

美しいです✨✨✨

それに演奏がピッタリでRADの世界観に

あっという間に惹き込まれます

いい歳してジャンプしたり叫んだり

一緒に歌ったり(*ˊ˘ˋ*)｡♪:*°

今回はDVDの撮影日らしくかなり皆さん

盛り上がっていました

もちろん私も負けてませんが( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧

『いいんですか』の曲の合間に洋次郎から

｢愛してるよ💗｣の声!!

愛してるなんて言われたのいつぶりかしら…

前回のRADのライブ以来かもwww

「また会おうね!!」って約束したから

それまで今夜のライブの余韻で生きます♡*.

底に突き落とされても地を這ってでも

生きます私(*´-`*)

「幸せになれよ!!」とも言われたわ(ฅωฅ`)♥

んーこれはかなりの難題だけど

洋次郎に言われたら死ぬ気で幸せになる!!

あー本当に夢の中の時間だったなぁ…

その場だけ現実とはかけ離れた空間

たしかにあの場所にRADWIMPSと共に

私は存在してた

一部で物議を醸した『hinomaru』

私には洋次郎の母国への想いが伝わった

もっと自分の国に誇りを持とうよ

過去の歴史を反省する気持ちを忘れずに

前に進もう

あと何百年頭を下げるつもりですか？

そんな事してるの日本だけですよ

ちなみにこれは私個人の考えですm(_ _)m

とにかく最高に幸せな夜でした💗

｢ありがとう」いっぱい言ったけど

まだまだ足りないくらいたくさんのモノを

もらいました

RADWIMPS本当にありがとう🤗💓

これからもずっとRADの音楽と共に

生きていきます(⑉• •⑉)❤︎

ご無沙汰しておりました

日付もたった今変わりました。

今日はデイケアに行ってきました。

1ヵ月ぶりかな…などと思いながら

見慣れた顔ぶりと部屋へ。

「ここりんさんよく来てくれたね。これ。」

渡されたのは誕生日の寄せ書き。

私の通っているデイケアではその月の誕生日の方へ寄せ書きと写真をプレゼントするのです。

「ペン借りてもいいですか？」

私がそう言うと

「それここりんさんへのカードだよ」

え……私3月から来てなかったんだ。

まさかの約3ヶ月の空白。

私が来るといつも満面の笑みで迎えてくれる

おじいちゃんと一緒に記念写真。

先日、病院を受診した際に2日続けて

ODしてしまった事を先生に話しました。

死にたかったわけではありません。

ただ、外の晴天と自分の心がかけ離れすぎて

今すぐに寝て目が覚めたら夜になっていて欲しかった。その一心でした。

結局2日間とも一睡も出来ないまま夜を迎えました。惨めさが増すばかり。

それを聞いた医師は予想通り入院を

勧めてきました。看護師さんも同様に。

でも、私は強く拒否しました。

悩む先生。

私は絶望感と惨めさで目が虚ろ。

「リフレックス飲むのやっぱり嫌？」

そう切り出した先生。

リフレックスは以前飲んでいましたが

副作用の過食で断念した薬です。

今の私は藁にもすがる思いです。

「飲みます」と私。

「この組み合わせ知ってたっけ？」

そう。サインバルタとリフレックスの組み合わせ。

「カリフォルニアロケット!!」と即答しました。

よく覚えてたね。と言いながら

「飲んでみようか？」と先生。

「はい!!」と即答する私。

実は受診前から処方されないかな…と密かに期待していました。

やっとこの激鬱から突き抜けられる!!

薬局で薬を受け取った私はもう

カリフォルニアロケット処方に浮かれ気味。

激鬱で何も出来ず失った時間を取り戻そう!!

そう強く心に思いました。

火曜日に受診し今日で2日目。

さっそくリフレックスの効果で過食です。

でも今は体型よりメンタル優先。

「明日もおいでよ。」

そう言ってくれたみんなにもちろん私も

会いたいし今日はこの辺で眠剤飲もう。

明日も起きれますように。

そして明日もタバコ吸いながら

椅子に座って日向ぼっこ出来ますように。

1日のプログラムは決まってるけど私は

いつも自分のペースで過ごしています。

それを何も言わず見守ってくれてるスタッフさん。

わがままでごめんなさい。

でも今はデイケアに行くことが目標だから。

では明日に備えて寝ようっと。

皆さまも今日も1日お疲れ様でした。

それでは、おやすみなさい☆⋆*.。

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さよならTwitter

今日Twitterのアカウントを削除しました。

誰にもご挨拶せず黙ってTwitterの世界から

消えてしまったこと

本当に申し訳なく思っております。

Twitterのおかげでたくさんの同じ精神疾患で

苦しんでいる方々と出会いました。

私が知らなかった病名や様々な

環境や苦しみを知ることが出来ました。

『私だけが苦しいわけじゃない』

それが何より心強かったし

心の支えにもなりました。

そして皆さん苦しみながらも懸命に生きてることをいつも実感させられました。

そして自分の甘さを恥じました。

ツイキャスという新たな世界があるのも

知ることが出来ました。

実際に会話し病気のことから恋愛まで

幅広く話題は及びました。

いつも私の拙いツイキャスを聞きに

来てくれた皆さま

この声はもう届くことはありませんが

本当に楽しい時間を過ごすことが出来ました。

心から感謝いたします。

そして病気に押しつぶされそうになっても

どうか生きてください。

なりふりなんて構いません。

生きて生きて生き抜いてください。

私もTwitterを通じて出会えた皆様に

お約束します。

どんな事があっても生きることは

放棄しませんと。

皆様が少しでも心穏やかに過ごせますように。心から願っております。

今まで本当にたくさんの大切なものを頂き

ありがとうございました。

この気持ちは決して忘れません。

みんなに幸あれ。

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終わり

今日は快晴だった。

私にはそれがとても眩しすぎた。

今の自分が余計に惨めに思えて

今すぐ消えたくなった。

それは1年弱ぶりのODだった。

この惨めさから逃れたい一心だった。

たった数時間でもいい。

とにかく今すぐ逃げたい。

頓服の眠剤をワンシート飲んで

布団をかぶった。

頭痛がする。

なのに一向に眠くならない。

眠れない自分にイライラする。

『一体どうなってるんだ』

わからない。

ただ眠れないことは変わらない。

ODさえ今の私には許されないのか…

自分が滑稽でますます惨めになった。

リスカする気分にはなれなかった。

今はリスカしても心が晴れる気は

全くしなかったからだ。

キエロ

シネ

頭の中で連呼する。

存在価値さえもう失った私は

不要でしかない。

もし今人生が終わったとしても

私に後悔は無い。

もう充分楽しさも醜さも闇も味わったから。

病気を抱えた私がいなくなれば

家族も安心して日々を送れるだろう。

私も人の目を気にして息を潜め

毎日を送る必要もなくなるから。

先生ごめんなさい。

私もう疲れたよ。

いつも手を差し伸べてくれたけど

今回は大丈夫だから。

何度も闇の中から私を救ってくれて

本当にありがとうございました。

病気になって唯一良かったことは

先生に出会えたことです。

『ありがとう』しか出てこないや。

私に関わってくれた全ての方へ

心より感謝を込めて。

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崩壊

夢を見てたんだ。

それは今までに見たことのない

居心地よくて自然に笑のこぼれる世界。

誰にも邪魔されずまるで本当に

隣にいるようにその時間を楽しんだ。

私はそんな世界をこの手で壊してしまった。

もう戻らない。

戻れない。

現実だけを見つめて生きるのは

今の私には正直辛い。

あの場所に戻れるなら…

失ってからでは何もかもが遅いんだ。

また再び絶望の日々が続く。

引きこもり誰の目にも触れないよう

息を潜めて生きていく。

これは与えられし罰なのだ。

私の罪はいつになったら許されますか？

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言葉

1度口にしてしまった言葉は

私から離れ漂い漂着する。

これで良かったのだろうか…

自問自答するが答えが出ない。

自分がどうしたかったかも

今となってはわからない。

私は何かを望んで言った訳では無い。

と言えば聞こえがいいが

きっと何かを期待して言ったのだろう。

でもその『何か』が一体なんだったのか…

出来ることなら口にしてしまった言葉を

食べてしまいたい。

なぜもっと先を見据え言葉に出来ないのか。

いつもそうだ。

自分の学習能力の無さにほとほと嫌気がさす。

触れるべきではなかったのだ。

そしたら波を立てることもなかったのに。

その場の感情で動いてしまう自分が嫌い。

嫌いと言うより呆れる。

今日はどんより曇り空。

まるで私の心のようだ。

何も無かったように接する以外

今の私には思い浮かばない。

きっと時間と共に薄れていくだろう。

そう期待するしか私には術がない。

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ごめんなさい。

現在、私の存在が多くの人を苦しめている。

家族

大切な人達

そして大切な人のご家族まで

家族からは入院という形で自らの存在を

家族の視界から消すことを選んだ。

ずっと離れているのは不可能である。

ただ少しの間だけでも視界に入らなければ

動けない私を見てイライラする事もないだろう。

次に大切な人達

私が物理的に離れることによって

その間だけでも余計な心配をすることなく

過ごせるだろう。

大切な人のご両親も。

でもいつかはまた家に帰ってこなければ

ならない。

そしたら再びみんなに不安を与えてしまう。

私は世の中にこんな無感情な人が存在する

現実を身をもって知った。

罪悪感もなければ人の痛みも分からない。

そして私はその人間のせいで心が壊れ

今の病気になった。

私は知らず知らずのうちにその人間と同じ

過ちを犯しているのではないか…

過程はどうであれ結果そうではないか。

私も自分の意思とは関係なく

私の存在が多くの人たちを傷つけている。

いっそ……

これはもう絶対しない自分との約束だから。

ならどうすればいい？

先日届いたばかりの真新しい障害者手帳を

使って障害者枠で仕事を探して働こう。

みんなの視界に入らない土地で。

今後も生きていくと心に決めたなら

誰も苦しめず傷つけることない道を

私なりに模索しなければならない。

それが私の犯してしまった罪への償いでも

ありケジメでもあるから。

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