許されたい

今日は通院日でした。 

今日もいつものノートを手にし診察室へ。

鬱状態が改善しない事。

中途覚醒してしまう事。

悪夢を見ること。

以上を伝えました。

鬱状態を改善するため

サインバルタ 20mg→30mg増

クエチアピン 50mg→75mg（頓服50mg）増

になりました。

最近、当たり前のように「お大事に」って

先生言うけど「次の診察いつにする？」の

質問が無くなったんですけどwww

受付で「来週何時にしますか？」って言われて、やっぱりまた来週か…とガッカリ。

まぁ今の状態じゃ仕方ないか。そもそも

今まで2週間後って何回あったっけ😓

病院までは家から往復2時間以上かかります。以前は自分で運転してたんですけど

薬のせいで集中力が散漫になり妹に送り迎えしてもらってます。

病気になって当たり前だった事がどんどん

削られて行きます。悲しいです。

普段引きこもりなので帰りに短時間お買い物しただけで結構疲れます💦

家に着いて少し横になって寝ようと思ったら

急に気分が堕ちてしまいました。

もう制御不能の急降下です。

病気になったきっかけの結婚生活が頭から離れず、相手のサイコパスを見抜けなかった自分を呪い、ひたすら責めた。

自分のせいで家族や周りに迷惑をかけてしまった自責の念に駆られ『死』で償うしかない…

『全ての罪をお許しください』と書いて

ODし病院で目が覚めてしまったあの時のことが頭をよぎる。

私は結局許されなかった。

そして今もなお家族に迷惑をかけて生きている。そんな自分にますます罪悪感を抱く。

許されたい。  

許してほしい。

でも私の願いは叶わない。

どうすれば許されるのか…

あいつが死ねば全てが許されるのに。

それどころか子供の事も忘れ得意の嘘で

人生謳歌してると思うと殺意さえ覚える。

でもそれを見抜けず選択してしまった愚かな自分が悪いのだ。

やはり自分が許せない。

前だったら迷わず自分を傷つけていた。

それに留まらず衝動的に死に走った。

でも結局それで毎回家族に迷惑をかけ

先生含めみんなを苦しめる結果となった。

それだけはもうしないと自分に誓った。

生きることだけは二度と放棄しないと。

でも私の中の罪悪感は消えることがない。

いつまで過去に囚われて生きていくのか。

それでは病状が安定しないのも当たり前だ。

だがどうしても自分が許せないのだ。

結局答えは出せないまま今日も私は 

過去に蓋をする。

そして取り乱した心を取り戻す。

何度同じことを繰り返しただろう。 

そして何度これからも繰り返すのか。 

今日は皆様のブログを拝見する気力が

申し訳ないのですが残ってません。  

明日ゆっくり拝見させていただきますね。

『たえ』様のコンテンツをお借りしています