『生きる』ひきこもりシングルマザーの心の記録

双極性障害という病気との付き合い方を模索中です。突然急上昇したり底に突き落とされたり振り回されっぱなしです。でも生きる事はもう放棄しません。

欲張りさん

今日も8時半に目が覚めた。

今までなら10時過ぎまで寝てた私。

クエチアピンに変えて朝が起きれるように

なった。

目覚めも悪くない。

ただ夢で洋次郎に嫌われたのがショックだった😢💔

 

いつものようにiQOSを吸って布団から出る。

 

そしてリビングへ向かい朝食を摂り

朝の薬を飲む。

 

 

ふとデイケアに行ける人が羨ましくなった。

私はデイケアにいつになったら

行けるんだろう…

 

起きれるようになった事など忘れ

その想いに囚われる。

行けなくなってもう半年以上経つ。

 

先生はもう少し休んだらね。って言ったけど

本当に行ける日が来るんだろうか…

 

今の私の状態じゃとてもそんな日が

来るようには思えない。

 

気持ちだけじゃどうにもならない事も

嫌という程わかってる。

 

今日も洋服を着替えるのが精一杯なんだろうか…。

 

 

こんなんじゃいけない!!

でも気持ちだけが空回りして肝心の身体が

ついてきてくれない。

 

いつまで休めば行けるようになるの!?

今すぐ先生を問い詰めたい衝動に駆られる。

 

看護師さんと話したくなった。

電話しようかと思ったけどきっと

忙しいだろうな…

死にたいわけでもODしたわけでもないし。

緊急性があるわけじゃない。

 

つい先日まで起きれない。

1日中何も出来ない。と散々嘆いてたくせに

今度はデイケアに行けないと嘆く。

 

私はつくづく欲張りだ。

今の自分に出来ることをするしかないのに。

と言うかそれしか出来ないでしょ?

 

自分が1番わかってるじゃないか。

 

デイケアの事考えるなんて

それだけ余裕が出てきたってことかな?

 

前は眠気が強く思考能力も無くただただ

布団にくるまって過ごしてたんだから。

 

 

全く私の欲張りも困ったもんだ。

出来るようになったことに目を向けないで

今出来ないことを思い悩み焦るだけ。

自分にとってなんのプラスにもならない。

 

今は起きれるようになった自分を認めて

褒めてあげよう。

それが出来たんだからデイケアだって

いつかは行けるようになるはず。

 

 

いつもはこんな時間にブログ書かないけど

焦る気持ちに流されちゃいそうだから

言葉にして自分にも言い聞かせ。

 

 

あ!!今日こそピアノの練習しよう🙈💦

昨日もそう思いながらサボっちゃったし。

 

今日は息子が塾だからそれまで休憩☕

 

今の自分に出来るような事見つかったら

やります😺

 

 

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