海まで何キロ
昨日は暖かくて春らしい陽気でしたね。
引きこもりの私が昨日は海を目指し
ひたすら歩きました。
断トツで今年1番歩きましたね。
多分これ以上は今年はないと思われます。
でも下り坂だったので予想以上に早く
到着出来ました。
まずは座るベストな場所探しから。
せっかく海に来たので砂浜に足がつく所を
選びました。
たくさん歩いたので風が心地よい。
空の青さと海の色のバランスがとても綺麗。
しばらく上着を脱いで風を感じました。
誰にも邪魔されないその時間と空間はとても穏やかで安心感に包まれていました。
無理に話さなくても許される時間。
隣に寄りかかれる人がいる幸せ。
黙って寄り添ってくれる優しさ。
なんだか隣の人はとても緊張してる様子。
いつもと比べとても表情が硬い。
リラックスしてる状態ではないみたい。
なにか私が聞いても
「別に」
しか返ってこない。
まぁそれでも私は隣にいてくれるだけで
安心出来るからいいんだけど。
ぽっかり空いた心が充たされていく。
なんだか少しだけ許されたような気がした。
そんな優しい時間を過ごし
帰りの駅を目指して歩き出す。
それはひたすら上り坂。
足を前に進めるのがやっとで会話する
余裕などとても無い。
ほぼ無言のままやっと駅にたどり着いた。
あぁ私ホントがんばったわ泣
電車が来るまで時間があったため
そこでお別れしました。
私はさっそくイヤホンを付けて
RADの曲を聞きながら駅のホームへ。
ベンチがあるって素晴らしい!!
ゆったり体をベンチに預け電車を待ちました。
電車が来たので空いてる席を探して
座る。
電車の揺れる音とRADの曲が合わさって
それがまた心地よい。
電車に乗ること自体久しぶりだったから。
家に帰りいつもよりゆっくりお風呂に入る。
多分明日筋肉痛だろうな…などと思いながら。
そしたら明日を待たず夜足がつりました笑
たまには運動しないとダメですね。
と言ってやらないのが私ですがw
孤独から解放してくれた人
心満たされる時間をくれた人
ありがとう。
あなたにとってはどんな時間だったかな？
少しでも幸せな時間を感じてくれていたら
私はとても嬉しいです。
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雨
今日は朝からあいにくの雨。
悪夢見たせいで目覚めもよろしくない。
昨日フラットになったなんて言っときながら
今日はもう失速してるし。
お天気のようにころころ変わる私の心。
でも前はそんな状態を受け入れられず
必死にもがいてた。
そんな事をしても好転するはずもなく
さらに堕ちてゆくばかり。
そして疲れ果て何も変わらない現状に
絶望する。
でも今は無理に抗う事をやめた。
今日はダメな日なんだと諦める。
明日のための休みだと言い聞かせるのだ。
ただ家族の事は無意識に避けてしまう。
顔を合わせないように時間帯をずらし
朝ごはんと薬を飲みまた寝室にこもる。
まるで以前見た引きこもりの
ドキュメンタリーそのものだ。
きっと私の中で後ろめたさがあるのだろう。
着替えの服も寝室に持ち込む。
息子が帰ってきたら着替えるために。
許されるなら正直パジャマのままで1日を
過ごしたい。
実際以前はほぼ寝たきりで息子が帰っても
布団の中から出ることもしなかった。
やっと今頃になってようやく母親というものを自覚するようになった。
失ってしまった時間は大きい。
それを痛感してるからなるべく一緒に過ごす
時間を作ろうと自分なりに努力している。
私は息子の優しさに甘えすぎていた。
「ママ寝てていいよ」
そう言ってくれる息子の言葉に。
私の母親は専業主婦だった。
だから家に帰るといるのが当たり前だった。
「おかえり」と迎えてくれるのも。
私はそれが出来る環境なのにしてこなかった。
病気を言い訳にして。
病気という事実は変えられない。
ただ布団から起きて「おかえり」と迎える事は出来るはずだ。
考えてみると息子は私に頼ることが無かった。
どこかでしてはいけないという意識が
働いていたのかもしれない。
でも最近は「ママ」と言って私を頼ってくれるようになった。
それは私が以前より変わったからだと思う。
頼ってもいいと安心感が生まれたのだろう。
私は毒親で終わってしまうところだった。
他の母親と比べたら毒親には変わりないかもしれない。
でも今の自分に出来る事、出来る日を大切に
息子の側にいて少しでも安心させてあげたい。
塾に一緒に行くこと
ピアノの練習を一緒にやること
スイミングを見守ること
宿題を見てあげること
なるべく一緒にお風呂に入ること
今出来るのはこの程度しかないが
それでも以前のように何もしないよりはましだ。
「ママ大丈夫？寝てていいよ」
この言葉を息子が言わなくて済む安心感を
せめて与えたい。
いや与えなければならない。
健康なお母さんの元に産まれていれば
こんな気遣いもする必要などなかったのに。
私はいつも母親が精神を病んでいた人達の声を聞いてみたいと思う。
壊れゆく母親をどんな目でどんな想いで
見ていたのか。
どんな辛い想いをしてきたのか。
シックマザーという本は読んだことがある。
まさに精神を病んだ母親に育てられた子供たちのノンフィクションだ。
息子は幸せなんだろうか。
屈託なく笑う姿を見ていつも想う。
私がその純粋な笑顔を奪ってしまいそうで
それが何より怖いのだ。
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いちご狩り
今日は今年に入って3回目のデイケアへ。
行かなくちゃって気持ちはあったんだけど…
やっとやっと行動に移せました。
予定表も持ってなかったので何をやるかは
分からないまま。
とりあえず参加することに意義があるってことで🙌
午前のプログラムはストレッチでした。
私はいつも通りパス🙅💦
でも今日は真冬並みの寒さ!!
いつも時間を潰す喫煙所も寒くてとても
座ってられない><
ストレッチは広場でやってたので
いつもの部屋には私だけ。
部屋の中は温かくいつの間にか
ウトウト30分くらい寝てたみたいでした。
ストレッチが終わったらしくみんなが
部屋に戻ってきました。
すると、スタッフの方から午後からいちご狩りに出掛けるとのお知らせが!!
2つの班に分かれて昼食の支度をするのですが、私の当番の時はタバコ友達のおじさんが
「お嬢の分も全部やっとくから大丈夫」
と言って食堂に行くとほぼ支度が終わっています。ホント至れり尽くせり♡*.感謝です。
昼食が終わり少し休憩をして病院のバスに
乗っていちご狩りに出発。
以前病院に務めていた人がいちご農場を
経営してるそうです。
目的地に着くまで川沿いの桜を眺めていました。なんだか幸せな気持ちになりました。
そしていちご農場に到着。
ハウスの中は外とは正反対でとても暑い。
メガネがすぐ曇ってしまいました。
食べたヘタを入れるようにパックをみんなに
配ってくれました。
私は昼食でお腹いっぱいだったので3個だけ
頂きました。
大きくてとても甘い苺でした♡*.
苺が大好きな息子へのお土産にしようと
大きくて赤らんだ苺を選びパックに入れていきました。
こぼれ落ちそうなくらい入れました。
500円でお持ち帰り出来るとのことだったので500円を払い袋に入れてもらいました。
苺を潰さないよう気をつけながら
帰りのバスに乗りました。
帰りは菜の花畑が見れました。
とても綺麗でした。
久しぶりに主治医、看護師さん以外の方と
目を見て話すことが出来ました。
せめて週1回、出来れば2回デイケアに
通うことを目標にしたいと思いました。
現在の私は今まで体験したことがないくらい
心がフラットな状態です。
これに体力がついてきてくれれば
言うことないんですが。
でも欲張らず自分の心と身体に耳を傾け
少しでも長く今の状態をキープしたいと
思っています。
心穏やかに過ごせた今日に感謝です🌸🌸🌸
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息子の反乱
すっかりご無沙汰してしまいすみません💦
私にとってブログは心の葛藤を吐き出す場所なので書かない行為はある意味心が落ち着いてる状態なんです。
今日は雨だし時間もあるのでゆっくりブログを書いてみようと思います。
私は父親と普段ほぼ会話がありません。
会話するとしても母を通しやり取りするくらいです。
これは今に始まったことではなく以前からずっとそうなのでそれが当たり前の状態です。
昨日「明日からデイケアに行く」と私が発言してから喧嘩が始まりました。
車なんて今の状態で運転させない。
免許返上しろ。
車は売り払う。
まぁこんな感じです。
それに対し私も当然反論します。
じゃあ教習所また行けばいいわけ？
車ないとこんな所じゃどこにも行けない。
どちらも折れないので話はずっと平行線。
そんな中、息子が突然父親の寝室に行き
布団をかぶって泣いてしまいました。
母はすぐ息子に駆け寄りましたが
「1人にして!!来ないで!!」
息子がこんな態度を取るのは初めてです。
それを見て「子供を泣かせる親があるか!!」
と父親はさらに怒りで興奮するばかり。
私も息子に声をかけましたが
「1人にして!!」と毛布をかぶったまま。
私は自分が家にいることで家族の口に出せない不満が溜まりこの様な状況を作り出してしまってるのでは…と考えました。
実際父親にも みんなに迷惑かけて生活してる。何でも自分の思いどおりになると思うな。そう言われました。
しばらく家族が落ち着くまで距離を置いて入院した方がいいのではないかとも考えました。
しばらくして息子はいつも通りに戻りました。そしてそのまま母親とお風呂に入りました。
母親に息子は自分の気持ちをどう伝えたらいいのか分からなくなったと言ったそうです。
ママもそういうことあるの？と聞いてきたそうです。
私が入院を考えていることを伝えると
母親はそういう事じゃないんだよと言いました。
息子は私をいつも見守ってると。
ママと呼んだ時に返事をしてあげるだけで安心するんだと。
そして何より喧嘩を見るのが嫌なんだと。
たしかに私が父親に「わかった」と一言言えば終わる話でした。不本意ではありますが。
父親の性格を考えたらそれ以外方法はありません。
私もすぐ感情的になり口論になってしまいます。でも結局は平行線のまま終わってしまうのです。
後々考えたら自分が折れれば話は終わるのが分かります。
でもそこまでの冷静さが私には欠けています。
結局意地を張ったせいで息子にも辛い想いをさせてしまい申し訳なかったと反省しております。
病気と家族との関係、個人の捉え方等々
いろいろ考えさせられた1日でした。
でもいつもの優しくて明るい息子に
戻ってくれて本当に良かった🌷*ﾟ
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愛される
今日は寝坊してしまいデイケアの時間に
間に合わなかった。
特にやる事も決めてなかったので
久しぶりにブログをゆっくり書いてみよう。
愛されることについて考えてみる。
私の中で愛されたい欲求は常にある。
孤独に支配されるのが怖いから。
きっとそこには承認欲求もあると思う。
でも病気というハンデがあるのも事実。
病気の自分も含めて愛してほしい。
ここが付き合ってく上でかなり難しい。
元旦那に裏切られ続け心も壊れてしまった。
サイコパスには近付かない以外身を守る方法が無いこともそれで学んだ。
今思えばそれまで人を心から愛した経験が私には無かったのも原因の一つである。
人間の闇を知った私は同じ闇を持つ人に
惹かれるようになった。
私は相手の闇を救おうと懸命になる。
自分の闇を放置して。
相手も居心地が良いからもたれ掛かる。
でも無理してる私はいつしか翻弄され
潰れてしまうのだ。
成長出来ない二人は同じ過ちを繰り返す。
私はどんなに裏切られ傷ついても離れられなかった。
そして5年の月日が流れてしまった。
未来が無いその関係に私は終止符を打った。
彼の拠り所がお酒しか無くなるのもわかりながら。
私といても彼も幸せにはなれないからだ。
彼にとっても長い目で見ればきっと良かったと思える日が来るだろう。
そしてもう自分を犠牲にして自己満足する
恋愛はやめようと思った。
『愛し愛される』
そんな当たり前で私にとっては当たり前でなかった恋愛をしたい。
大切にされる事を経験したことが無い私は
一方的に与えるのみだった。
だから私はもう空っぽになってしまった。
こんな病気の私でも心満たされる事を
望んでもいいんだって思いたい。
それは許される事なんだと自分に言いたい。
相手を想いやると同様に相手にも自分の事を想いやってもらえる。
人間の優しさに溢れた関係。
そんな恋愛がしたい。
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初の試み
前回しましたね。
あれからも続けていたんですが
『コラボキャス』というものを知りまして。
私にはまたまた魅力的な世界。
コラボする人数が2人、4人、8人と選べるんですがその方達と同時にお話しながら
進行していきます。その間 閲覧者は自由に
コメント出来ます。
コラボキャス経験者からまずは男の人と
コラボして練習してこいとのアドバイスを
受けたので探し回りました私。
いろんな方のキャスを訪問したのですが
話したい方が全くいない現実( ºωº )ﾁｰﾝ…
もうこうなったらぶっつけ本番で行こう!!
そんな訳で勢いでコラボキャスやってみました!!
まずは2人枠でやってみたんだけど
すぐいつも聴いてくれてる人が来てくれて。
さっそく強制参加してもらいましたw
すると他にも参加したいと言う意見を頂いたので急遽4人枠に変更。
なんだかんだ盛り上がりましたねー。
1人抜けた後に私にアドバイスしてくれた人が来てくれたので引き続き続行。
とりあえず夜の20時過ぎなら皆さん来れるとの事でまた後ほどと解散。
時間になったので始めると約束してたメンバーさん達がすぐ来てくれました。
他にもTwitterでやり取りしてた方も来て下さって。
実はこの時最高の8人枠でやってみたんですw
ギャラリーの方も15人ぐらい来てくださって
コメントを読みながら基本はメンタル雑談で進めていきました。
途中でおやすみなさいの方、初めましての方の出入りがあり結局終わったのは0時半!!
よく喋りましたわー4時間半www
私と一緒にお話してくれた方。
コメントして下さった方。
そしてずっと聴いてくださってた方。
長時間本当にお付き合い下さり感謝です♡*.
私的にはメンタルのみではなく他の話題も
しつつ充実した時間が過ごせました。
また皆さんが集まれそうな日時を調整し
ぜひまたやれたらいいなと思ってます☺✨
会ったことも話したこともない方と
同じ病気を通して繋がれる。
こうした出会いも心の支えになるんだと
改めて想いました。
この出会いを大切に定期的に活動して
行けたらいいなぁと今は思ってます。
そして少しでも自分一人ではないんだと
思ってくれる人がいたら私は幸せです。
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新しい世界
話しながらコメントを読み上げ話を進めていく。ラジオみたいな世界♬*°
それが私的にはとても斬新でした。
そこで自分でも発信してみようとアプリをgetしさっそくチャレンジ。
まぁ初心者もいいとこだし最初は誰も来ないだろうとRADの曲を聴きながらのんびり…
のつもりがさっそくリスナーの方が来てくれたじゃないですか!!
いつもの勢いで始めてしまったゆえ特に話題も決めてなく🙈💦見切り発車ってヤツですねwww
でもメンタル繋がりのリスナーさん達だったので病気の話や入院の話などで自然と盛り上がりました。
初対面なのに病気繋がりという親近感。
Twitterでフォローしてくれてる方も来てくれた。
１枠30分なんですがそのまま次枠まで延長して楽しみました。
私は見た目と声のギャップが大きいらしく💧
声がとても低いんです😶💭
そんなコンプレックスもすっかり忘れ楽しんでました。
それからも3回くらいやってみたんですけど
同じリスナーさんがまた来てくれたり
Twitter繋がりの方が来てくれたりと
とても嬉しかったです。
お仕事の休憩中にわざわざ来てくださった方もいて。
毎回30分があっという間に終わってしまいます。リスナーさんの予定が空いてれば
だいたい延長して楽しんでいます。
リスナーさんの中にはクローズでお仕事がんばってる方がいたり、オープンでもお仕事されていたり。
本当に凄いなぁと尊敬します。
双極性障害は1型と2型があります。
私は2型で1年を通しほぼ鬱状態です。
でも1型の方は躁状態の時が大変です。
リアルなお話も聞けて勉強になります。
ツイキャスをやってみて一番感じたのは
私はまだまだ甘えてるなぁ…と。
一言で言うと
『生きる危機感が足りない』
ですかね。
正直言うとどこかで
『いつ死んでもいい』
という気持ちがあるんです。
別に今の人生に決して満足してる訳じゃないです。
でもこれ以上しんどい想いをするなら
人生いつ終わっても悔いはないって
どこかで思ってるんですよね。
もちろん息子の事は別として
私の人生だけを考えた場合ですが。
ブログタイトル『生きる』と正反対のこと
言ってますね💦
まだ始めたばかりなので今後もいろんな方の考えを聴いてみたいと思っています。
ただ気まぐれで始めるものですから
お昼真っ只中に始めてみたり
お昼寝後に始めてみたりwww
時間が不規則なのです🙈💦
お昼寝と言えばずっとしないで過ごせてたんです。
それがここ最近またお昼寝癖がついちゃって…ダメだなぁ私💧
ツイキャスの題名何にしたっけ…
『メンヘラって言葉きらい』←たぶんwww
だってホント嫌いなんだもん。
なんかファッション？みたいなノリで。
「こっちは必死で生きてんだよ!!」って
毎回言いたくなります。
まぁそんな皮肉も思いっきり込めて
そのタイトル名にしましたw
時間帯が合ったらぜひ1度遊びに来てください😺🎶🎀
そこにはTwitterのやり取りとはまた違った
いろんな意味で深い世界がありますよ🌼*ﾟ
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